NATALIA Y YO...TAN LEJOS DE MI

                               Fotos de Natalia cuando tenía tres meses.



Retomamos la historia donde la dejamos.
Salimos de Cerac desesperanzados,angustiados y con los nervios ya a flor de piel.Nuestra experiencia allí no fue muy buena y sentimos que empezábamos a perdernos.No sabiamos que hacer,si creernos que de verdad Natalia tenía autismo o seguir buscando diagnósticos.De todas maneras,si nos lo creiamos...que haríamos? No sabiamos nada de este trastorno,no sabiamos que tipo de terapias eran las adecuadas,que podiamos hacer nosotros por ayudar a Natalia y la verdad,en Magroc (el cdiap de la incompetencia),no tenía ninguna confianza.Llevábamos pocas semanas allí y solo nos habían contado barbaridades...barbaridades que atentaban contra la salud de mi hija,contra su dignidad como persona y que me llevaron a mi,con el tiempo ,a iniciar una lucha contra el ayuntamiento de terrassa por defender los derechos de mi hija...una lucha que todavía no he terminado,sigo en pie y no me voy a rendir,no les pido nada...más bien les exigo que respeten los derechos de mi hija...porque SON SUS DERECHOS,NI MÁS NI MENOS.
Así que ya solo nos quedaba esperar a nuestra cita,el mes siguiente,con aquel psicólogo de sabadell,que tanta reputación tenía y tan altos honorarios cobraba.
Entonces,durante aquellos dias fue cuando yo comencé a flaquear,cuando me empezaron a fallar las fuerzas y me negué a aceptar la realidad que estábamos viviendo.
Llevaba dias,muchos dias llorando a todas horas,me hacía la fuerte ante los demás (o al menos lo intentaba) explicandole a la familia,amigos y demás que le pasaba a Natalia,el diagnostico que nos había echo...pero cuando estaba sola...solo lloraba y lloraba y maldecía al destino por haberme robado a mi niña de esa manera.
Una mañana,en casa,recuerdo que Santi(mi niño) jugaba en su habitación a coches mientras yo preparaba de comer y Natalia igual en su habitación.Me acerqué a Santi y él me sonrió,me preguntó si quería jugar y le dije :"luego,cuando terminemos de comer jugamos juntos." Santi asintió contento y siguió jugando.Me acerqué a la habitación de Natalia y me senté a su lado.Ella jugaba con un juguete de luces y sonidos.Al verme (ni me miró,más bien notó mi presencia) se giró,me dio la espalda y continuó jugando.La llamé.No me hizo caso.Volví a llamarla y ella me ignoró.David,de la asociación ESPIRAL nos dijo el dia que estuvimos allí que sobretodo le trabajaramos mucho la mirada,que nos la ganáramos,que eso era muy importante en nuestros niños.Me puse delante de ella y me giró la cara.La cogí en brazos y se revolvió,intentando soltarse.La obligué a ponerse frente a mi y ella se me retorció llorando.Le dije : "Natalia,mírame...por favor,mírame...por dios,mírame!!" Pero ella no me miró...no pudo mirarme...no quiso mirarme...la solté y ella se sentó a mi lado,dándome de nuevo la espalda y volvió a su juguete,ignorándome,ajena a mi...como siempre hacía...a mi lado,pero no conmigo...nunca conmigo.
Me senté en el suelo apoyada contra la pared y la miré atenta.Natalia era feliz en su aislamiento,no podía mirarme porque estaba atrapada en algun lugar de sí misma que no la dejaba marchar...la retenían en lo mas profundo de su alma,contra su voluntad...contra mi voluntad.La miré y rocé con la mano su pelo...ella apartó la cabeza.La miré y sentí que ella no estaba allí.Tenía a mi hija tan cerca de mi y a la vez tan lejos...Natalia estaba a menos de un metro de mi pero no podía sentirla,no podía mirarla a los ojos,sentirme reflejada en los suyos y notar el calor de su corazón.Entonces lloré y lloré como creo que nunca he llorado...lloré sin poder parar de hacerlo porque no sabía como hacer volver a mi princesa y yo no quería perderla para siempre...no quería que el AUTISMO se la tragara...quería escuchar su voz,notar su mano acariciandome la cara,ver su sonrisa al verme acercarme a ella...quería que me mirara a los ojos y me dijera : "mamá,estoy aquí".
Enseguida apareció Santi y me dijo "Mamá,que te pasa? Porqué lloras?" y no supe que decirle..."Nada,no pasa nada,ven,dame un abrazo...mamá está triste,solo és eso" "Ya,porque la tata está malita" "Sí,por eso...pero se va a curar...no pasa nada".El abrazo de mi hijo me ayudó a recobrarme,a renovar mis fuerzas y entender que no podía rendirme...pero creo que aquel dia marcó el comienzo definitivo de mi fase de negación.A partir de entonces comencé a buscar otros posibles trastornos,otras posibles explicaciones...me decía a mi misma y a los demás que no,que todavía podía ser que tuviera un problema de audición y por eso se comportaba así,que tal vez tuviera un problema para comprender palabras,que si podía ser retraso madurativo,falta de atención,disfasia,etc...no sé cuantas miles de cosas se me pasaron por la cabeza...y lo peor de todo és que me autoconvencí durante unas semanas de que ella no tenía autismo,pese a que Santi (mi marido) me repetía una y otra vez que lo aceptara,que era mejor aceptarlo que negarlo,que si el tiempo demostraba que no lo tenía,estupendo,pero que si al final no quedaba duda,él no quería pasar por una nueva fase de aceptación,que eso nos hundiría.Lo aceptaba ahora y punto.
Semanas antes de la cita con aquel psicólogo,llamé al gabinete que David de ESPIRAL nos había dado (no pude esperar,necesita respuestas ya) y pregunté por Carmen Fernandez (David nos dió su nombre) pero nos contestó Ana y nos dijo que ella podía atendernos si queriamos,nos dijo los honorarios y nos pareció bien (no era un precio desorbitado como el otro psicólogo,nos pareció correcto para hacer un diagnostico),nos concedió una cita para pocos dias despues y...bueno,que a partir de ahí,de conocer a Ana,Natalia comenzó a despertar...