Hace tiempo que tengo el blog inactivo.
Los últimos meses han sido (y en parte siguen siéndolo todavía) dificiles para mi por cuestiones personales y por primera vez,he necesitado desconectar tanto de la concienciación e información del autismo,que abandoné el blog y mi propósito con él.
Insisto en que solo desconecté del blog y de redes sociales y del colectivo en general...del autismo es imposible desconectar,forma parte de la persona mas maravillosa del mundo,que és mi hija.Mi amor,lo que más quiero y querré jamás...y su autismo forma y formará parte de ella siempre,por lo tanto,nunca podré desconectar de él.Aquí sigue.
Pero yo,como toda persona que tiene "cargas especiales" a sus espaldas,pues aveces necesito un reseteo,pararme a descansar y reponer fuerza.Esto no es facil,nuestro camino y nuestra lucha se alimenta de todas y cada una de nuestras fuerzas y un dia te encuentras que estás en reserva y necesitas reponer.
Yo entré en reserva cuando toda la atención que mi hija necesita fue ensombrecida por dos circunstancias en mi vida que no esperaba y fueron dos golpes muy fuertes para mi.
El primero,el fallecimiento de mi padre.Algo que todavía sigo sin asimilar bien...
El segundo hecho ocurrido en mi vida,que se llevó parte de mis fuerzas,fue la decepción de ver cara a cara la cobardía de una persona que jamás me hubiera imaginado llegara a ser tan cobarde.Y ahí lo dejo.No se merece ni una sola palabra mas por mi parte.
Todo esto,ha repercutido negativamente en mi ánimo y por lo tanto,en el bienestar de mi familia,en concreto de mi hija.
Me he hartado de explicar durante años en mi blog,lo mas grave del trastorno autista y en especial del "grado de severidad" que tiene Natalia.Ella es dependiente y lo será toda su vida.Nunca podrá llevar una vida independiente como su hermano u otros niños y el tener un colchón dentro de su entorno familiar o circulo de amistades cercano es imprescindible.Toda persona que la ha visto crecer lo sabe...su padre y yo sufrimos mucho con la idea de pensar que un dia no estemos,qué sería de ella y luchamos duro por procurarle un bienestar en su futuro,un lugar donde ella pueda ser feliz,rodeada de gente que la quiera,la respete y luche por ella siempre.
Esto no es un juego ni un capricho para nosotros...es nuestro pensamiento desde que nos levantamos hasta que nos acostamos.Nuestra paz es su hermano...que al menos,hasta dia de hoy,sabemos que nunca le fallará a su hermana.Pero no podemos permitirnos el lujo de entender que haya personas que salgan y entren de la vida de Natalia como si su autismo no fuera con ellos...porque eso es crueldad hacia ella.CRUELDAD PURA Y DURA.
Santi tiene un desarrollo típico...estudiará hasta donde quiera o pueda,hará amigos,tendrá pareja,trabajará,se independizará.Exactamente igual que cualquier otro niño,es ley de vida.Natalia,insisto,és y será dependiente toda su vida.
Y aquí lo dejo.
Mi paz y calma ha sido robada durante un tiempo...un tiempo precioso que he malgastado y que ha sufrido las consecuencias de esto mi hija y estoy en proceso de dejarlo todo atrás y retomar el camino donde lo dejé:RESPIRANDO POR Y PARA MI HIJA.
La pérdida de mi padre fue algo inevitable,aunque me quedo un bonito recuerdo de mis ultimos dias con él,abrazado a mis hijos y hablando serenos los dos,no quedó nada por decirnos y sé que cuidará de mi niña allá donde esté.
Y sobre todo lo demás...borrón y cuenta nueva.Como suele decirse...que se quede quien sume y quien reste,suerte,porque algun dia la necesitarás.
LA PRINCESA DE LAS ALAS ROSAS sigue... no prometo estar igual de activa que siempre pero sí que no me bajo del tren de la concienciación del autismo,que tanta falta nos hace.Seguiré informando sobre la necesidad de apoyo y comprensión que las personas con TEA y sus familias necesitan en todos los ámbitos,escolar y social.A quien le llegue el mensaje que haga con él lo que quiera,que aprenda a ser mejor persona y lo utilice para facilitar la vida a personas como mi hija,que tan jodido lo tienen o que se lo pasen por el forro,eso ya es cosa de cada uno.Pero por mi hija,aquí sigo y aquí seguiré,porque por mi hija me toca luchar a mi y lo hago de la mejor manera que sé...y escribiendo este blog,es una de ellas.
Hola! Cuanto tiempo ha pasado para las dos. Yo también estoy muy desconectada de blogs pero de vez en cuando miraba y me daba cuenta que hacía mucho que no sabía de vosotros, me alegra leerte de nuevo. Natalia está preciosa (me encanta la foto.
ResponderEliminarSiento muchísimo la muerte de tu padre, creo que para eso nunca estamos preparados pero ojalá todos pudiéramos irnos así,serenos y rodeados de amor. Mucho ánimo en este proceso.
Con lo otro que comentas la verdad es que las decepciones son duras (yo estoy pasando por un proceso así también) y ya sabes que al final todo pasa y todo nos enseña y alejarse de lo que nos duele o daña siempre es un paso adelante.
Un abrazo enorme, por aquí seguiré.
Hola, me alegra volverte a leer. Siento lo de tu padre, seguro que siempre lo llevareis en el corazón y estará con vosotros.
ResponderEliminarTodos necesitamos de vez en cando desconectar de las cosas, es bueno, tomas un ritmo nuevo o te das cuenta de lo que has hecho anteriormente, en tu caso una gran labor que creo que es impagable, hace algunos años creo que cuando comenzaste no había ninguna información sobre autismo ahora los padres cuentan con ese camino que tu abriste.
Un beso para ti, para tu preciosa hija, y todos los tuyos.
Te sigo desde hace tiempo, siento muchísimo el fallecimiento de tu padre, te queda el consuelo de que se fue en paz, sabiendo lo mucho que le quieres y haciéndote sentir querida a ti también. Ánimo con ello.
ResponderEliminarRespecto a la otra razón que te ha mantenido alejada del blog, no sé bien qué decirte, nosotras aguantamos lo que nos echen, pero los hijos son lo que más nos duele y es difícil asimilar que alguien pueda hacerles daño, de la forma que sea. Eres una gran luchadora, ésto es un bache del que segurísimo sales fortalecida. Natalia está preciosa, un abrazo.
Mucho ánimo Cristina, Natalia está preciosa!
ResponderEliminarSiento muchisimo la perdida de tu padre, pero seguro que os cuida desde donde esté!
Es normal necesitar un descanso... Cabeza arriba, respirar y a seguir luchando por y para tu princesa de alas rosas.
Me alegra muchísimo saber de vosotras!! Qué mayor está Natalia!! Siento profundamente la muerte de tu padre, y las decepciones eso son, decepciones; lo importante es que los 4 estéis unidos, la familia no se elige, pero puedes dejar de lado a quien estorbe, al fin y al cabo es sólo un apellido, nunca lo olvides.
ResponderEliminarMucho ánimo, mucha fuerza y comentarte que mi duda, de como retirar el pañal a mi peke, ya está en proceso, u casi casi lo hemos logrado por completo. Besos!!!